De nouvelles restrictions sont désormais en vigueur à cause du confinement. Mais les règles sont floues, notamment sur la définition de « commerces alimentaires ». Pour rester ouvert, il faut donc être un « secteur essentiel » à la vie de la nation. Premiers concernés par ce maintien : le secteur agroalimentaire, les commerces alimentaires, grandes surfaces, pharmacies, banques, stations-service, les garages automobiles, le secteur de l’énergie, des télécoms, de la distribution d’eau, vendeurs de journaux. Le BTP, les services publics, les usines resteront en outre ouverts.

Les secteurs « non essentiels » devront, eux, fermer leurs portes. Cela concerne par exemple les différents lieux de cultes, dont les cérémonies religieuses ne pourront pas s’y tenir. Des églises, proposent désormais du vin de messe à la vente au public pour rester ouvert. « Je ne sais pas si c’est vraiment dans la légalité, mais bon, on va crever de faim si on continue comme ça », déplore un prêtre qui a préféré rester anonyme.

Visiblement, notre gouvernement ne galère pas que face aux mouvements sociaux.

Incapables de gérer autre chose que la feuille d’impôt des plus riches, la bande à Castex doit désormais s’en remettre au leader suprême pour éviter que la France subisse la plus grande calamité du 21ème siècle depuis Keen’V. 

On attend donc des annonces de la part de l’exécutif qui pourraient aller jusqu’à la mise en place d’un couvre-feu dans les zones les plus touchées. 

Ce n’est pourtant pas leur coup d’essai. Après nous avoir trahis en fermant les bars et en nous forçant a consommer des frites surgelés pour avoir le prétexte de boire des pintes, les voilà qui veulent nous forcer à tout arrêter à 21h.

Pour lutter contre ces mesures tout en apprenant à vivre avec le virus, voici nos conseils pour continuer une vie normale :

–Lever 13h, ça change parce que d’habitude c’est 15, mais là, y une heure limite c’est pas pareil

– Arrivée au PMU 14h, on regarde BFM, on boit des demis et on joue au banco comme si de rien n’était.

16h, les cacahuètes n’ont plus le même goût pisse depuis que les gens mettent du gel hydroalcoolique, mais tant mieux ça fait tourner la tête.

17h, ruez-vous au supermarché le plus proche. Faites le plein en fonction de ce vous buvez, n’oubliez pas vos amis qui se feront coincer par le couvre-feu et qui iront s »échouer sur votre canap’.

 -18h, la beuverie peut commencer. Portez le récipient rempli d’alcool à votre bouche et réitérez jusqu’à plus soif.

Ne nous remerciez pas.

Ne l’appelez plus Jean-Vincent Placé mais Snorky. « Je voulais que l’on m’appelle Scarface mais non, on verra plus tard. »

Snorky a donc décidé de braver l’interdiction d’ouvrir les bars et autres points de vente de consommation d’alcool. « Mon passé a ressurgit après 2 semaines de confinement. J’ai donc rassemblé une drink team pour se lancer dans l’ouverture de bars clandestins. »

Et ça marche. Sur la capitale, Snorky annonce gérer près de 200 bars clandestins dont 80 dans des écoles « Elles sont fermées, c’est l’idéal ! »

Pour la province c’est plus compliqué mais Snorky a plus d’un tour dans son sac « On a instauré des Covid bars: tous les centres de tests font aussi bars clandestins. Malin le Snorky. »

Seul point noir de cet empire clandestin et lucratif « Je ne peux pas rentrer dans mes propres bars car c’est la police qui gère la sécurité. » Merci quand-même Snorky.