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George Michael est vraiment mort. Nordpresse n’y est pour rien ce coup-ci.

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Alors qu’il restait encore un peu de bûche glacée au chocolat et celle aux fruits pour papy et tante Yvonne, voici que Kevin, le gamin de la belle-soeur d’André, qui a passé sa soirée sur son Iphone, lance une stupéfaction en rot de soda : « Eh !? George Michael est mort… C’est qui ? ».

La soeur d’Etienne, Marianne, qui a un peu trop abusé du champagne s’arrête de rire comme une greluche. Elle demande le silence car elle n’a pas bien compris. Elle gueule même sur son neveu qui rampe dans ses Duplo’s. « Comment ça George Michael est mort ? Mais c’est pas possible, il prépare un nouvel album ! ». Bien entendu, l’immortalité est souvent offerte aux artistes pour une dernière oeuvre, mais visiblement, là, George était pressé de partir.

« George ? Le voisin ?! » s’inquiète mamie Galette. Ce n’est pas vraiment son nom, mais les enfants ont l’habitude de l’appeler comme ça. Non pas parce qu’elle est douée en recettes sucrées, mais bien parce qu’elle utilise trop de beurre dans ses galettes. Alors, les mômes s’en servent comme pâte à modeler ou comme support à pétards.

Daphné rassure la vieille, le voisin va bien. Elle l’a encore vu bourré comme une pipe le matin-même. En bon policier à la retraite. « Non, c’est George Michael, un chanteur américain. Non, pas Franck Michael ! George Michael ! Un anglais ! ».

« Une tarlouze ! » beugle l’oncle Bertrand qui a toujours un avis à donner sur les homosexuels, les noirs, les chinois, les afghans, les migrants ou encore les terroristes. « D’ailleurs, il était musulman ! Comme Obama… ».

Mais la tante Marianne a demandé qu’on allume la télévision pour être certaine. Elle veut que monsieur de Brigode la regarde dans les yeux et lui annonce le décès de son idole. Mais la cousine Anne-Lyse n’est pas d’accord. « Ah non ! C’est Noël ! On ne regarde pas la télé ! Pas de projections consuméristes lors d’un soir de fête ! Même si ces festivités ne sont que l’implication capitaliste de… ».

Le jeune Kevin propose de vérifier sur plusieurs sites Internet pour vérifier la nouvelle. Est-ce que George Michael a vraiment passé l’arme à gauche ?

Sur le site de Nordpresse, ce n’est pas une blague. Et quand ce n’est pas une blague sur Nordpresse, c’est que c’est la vérité…

Toute la famille et, surtout tante Marianne, sont émus. Une chance, il reste quelques bouteilles de blanc. Mamie Galette va quand même sonner chez le voisin pour voir s’il va bien. Celui-ci déclare qu’il n’y a qu’une seule façon de s’en assurer, mettre le p’tit Jésus dans la crèche.

George Michael, joyeux noël… !

C.M.

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Claude Brasseur mis en bière

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Après son décès, Brasseur sera mis en bière, renouant ainsi avec son nom.

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Mort

La chanteuse Adele est décédée

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Dernière photo de la vie d'Adele

Elle est morte, Adele.

Et toujours rien pour David et Laura.

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Kanye West élu président de Findus « J’adore les bitonnets de poisson »

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Kanye West élu Président de Findus

Kanye West élu Président de Findus

C’est une toute autre présidence que s’apprête à endosser Kanye West. Après la possible perte de son candidat chéri Donald Trump et son retrait propre retrait de la campagne présidentielle, le rappeur américain s’est en effet vu élire au poste de Président de Findus, qui a été très sensible à son combat et son immense amour pour les bitonnets de poisson. Rattrapé par ses désirs de présidence à la Maison Blanche, le rappeur retrouvera en effet avec plaisir une autre de ses passions, bien plus importante que Jésus, le Rap et les Hobbits.

Si l’entreprise spécialisée en surgelé est aujourd’hui sûre de son choix, elle a cependant dû se battre afin de l’imposer à Kanye West qui devait un temps épouser un Hobbit dans la prochaine série Le Seigneur des Anneaux que produit Amazon Prime Video. Ce dernier aurait, après des négociations acharnées, délaissé son rôle pour se consacrer à sa passion pour les bitonnets de poisson.

Un choix dont l’entreprise et Kanye West demeurent très fiers aujourd’hui. Findus aurait même déclaré travailler sur la mise en vente d’un nouveau produit baptisé Bitonnets de poisson à l’effigie du rappeur pour mettre en avant cette nouvelle collaboration. L’avenir semble donc radieux pour le rappeur qui pourra peut-être offrir à Donald Trump un produit de la couleur de ses cheveux.

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