Les gestes qui sauvent en cas d’intrusion d’objet dans l’anus

françois fion
François Fillon, le 30 février 2017 sur le plateau de France 2. (FRANCE 2)

La pratique du fistfucking est en pleine expansion en France et les clubs trés sérieux ne désemplissent pas. Ce sport procure d’agréables moments de détente à ses adeptes mais si cette passion n’est pas encadrée par des professionels, elle peut comporter certains risques.

En effet, un rapport alarmant de l’OPIODA (organisme de prévention des intrusions d’objets dans l’anus) met en garde les explorateurs non expérimentés qui souhaitent jouer dans la cour des grands: les services d’urgences des hôpitaux sont remplis d’objets au gout amer de la défaite. En effet, nombreux sont ceux qui préparent leur orifice rectal seuls chez eux, et leur entrainement consiste à s’introduire des objets de plus en plus gros dans l’anus. Mais à leur grande surprise, ce dernier a la facheuse tendance d’avaler tout ce qui s’en approche de trop près. Ainsi le novice se retrouve avec un objet coincé à l’interieur du colon, et il doit faire appel, dans la majeure partie des cas, au service d’urgence pour s’en débarrasser.

Celà dit il existe des gestes simples qui peuvent vous dégager. En cas d’intrusion d’un objet dans l’anus, gardez votre calme. Faites le poirier contre le mur le plus proche et ramenez vos genoux contre votre tête. Vous vous retrouvez alors comme « accroupi » la tête à l’envers. A l’aide de vos deux mains, écartez vos deux fesses et toussez fort. Renouvelez l’expériences autant de fois que nécessaire. Si celà ne suffit pas, appelez un voisin qui exercera une pression avec sa tête contre votre ventre en même temps que vous pousserez. Cette technique est une version anale de la technique de Heimlich, qui consiste à exercer une pression sur les poumons pour expulser un objet coincé dans la gorge. Dans ce cas de figure, l’objet étant coincé dans l’anus, la compression abdominale s’avère trés efficace.

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Faites du trampoline, l’attraction terrestre combinée à la masse de l’objet et à la force du saut feront redescendre et ressortir le corps étranger petit à petit.  Si celà ne suffisait pas, invitez votre voisin dans le trampoline et faites le exercer une pression contre votre ventre avec sa tête, en sautant et en vous écartant les fesses.

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Enfin si toutes ces techniques échouaient, il ne vous reste qu’à manger un bon cassoulet et attendre un petit peu. Partagez le avec votre voisin qui pourra vous aidez à pratiquer les gestes évoqués ci-dessous durant la digestion.

Dans toutes les situations, restez en PDS (position de défection de sécurité). Rappelons-le, la PDS consiste à rester accroupi dans toutes les situation de la vie quotidienne: vous vous déplacerez ainsi, ferez vos courses accroupis (les mini caddies pour enfant vous serons d’une grande utilité!), n’hésitez pas à vous balader le plus possible dans cette position car la marche accroupie aide fortement à l’expulsion d’un OIDA (objet introduit dans l’anus)

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Il est donc conseillé de pratiquer une activité physique régulière, mais attention aux échauffements;Pour ces raisons, la pratique du FIST FUCKING, sport importé des Etats Unis, ne se fait jamais seul outre atlantique.  Mangez 5 fruits et légumes par jour, mais par la bouche, ou alors, faites vous accompagner par un voisin, par exemple.

 

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